孙云晓:父母与孩子相处中要勇于认错_母婴育儿_好文学网

有些父母在与孩子发生冲突时,往往认为自己什么都是对的,错误都在孩子身上。有些事情明明是自己错了,父母却因为一方面害怕有损自己在孩子心中的威信,在孩子面前没有面子,另一方面也是由于思维惯式,给自己找理由,不愿意承认错误。特别是当被孩子揪住不放,自己又无可辩驳的时候,父母习惯用自己的权威来压孩子,剥夺孩子的话语权。这实际上是在给孩子演示犯了错误时如何推卸、逃避责任。

其实,中国父母对孩子最难说出口的,不是“我爱你”,而是“我错了”

在错误面前,父母与孩子是平等的。父母对待错误的态度,比对孩子进行口头说教应当如何对待错误,产生的影响更大。

| 父母在孩子面前为什么不愿意认错?

看看埃迪的父亲是如何做的:

小男孩峰峰正上三年级,对学习的兴趣很足,放学之后也会主动逮住父母问这问那。

七岁的埃迪坐在靠近门边的书桌前写作业,外面风很大,作业本被风吹得“啪啪”直响。埃迪不得不一次次跑去关门,每次关上没多久,一阵猛烈的风就又把门吹开了。

这天峰峰学了新的数学知识,但做题的时候还是有不会做的,于是他就向爸爸请教。

这时,邻居山姆叔叔来找埃迪的爸爸。他没有进门,和埃迪爸爸俩人就站在大门外闲聊起来。

峰峰爸爸一看是数学题,就拿出草稿纸,给孩子一边列公式一边讲解,既展示了自己宝刀未老,又满足了做父亲的荣誉感。

没过多久,风又把门吹开了,埃迪于是跑去关门。他猛地把门合上,然而大门却因为碰到障碍物反弹了回来,与此同时,埃迪爸爸压抑的叫喊声响起。

正讲得浑身起劲的时候,峰峰突然跟爸爸说:“爸爸,你这个等式列错了。”

埃迪惊恐地看到,门外的爸爸五官痛苦地扭曲在一起,头发一根一根地竖着,而他的五根手指则怪异地缠来拧去……看到埃迪出来,爸爸暴怒地冲他扬起了手。原来,刚才爸爸的手放在门框上,埃迪突如其来地关门,差点把爸爸的手指夹断。

爸爸听着突然的打断,脸上挂不住,半是批评半是反驳地说:“你到底有没有认真听?不是你问我的吗?居然还给我挑起错来,你弄清楚你的问题了吗?”

埃迪吓坏了,以为这次一定免不了一顿暴打。但是爸爸的巴掌一直没有落下来,埃迪的脸颊,感受到的也仅仅是一阵掌风而已。

峰峰也不高兴了:“明明是你的错,错了还不认。”

事后,爸爸对埃迪说:“当时我实在痛得厉害,原想狠狠地打你一个耳光,但是,转念一想,我是自己把手放在夹缝处的,错误在我,凭什么打你。”

结果爸爸终于爆发:“你总盯着我的错误有用吗?盯着你不懂的地方啊!看你总是注意这些小细节,难怪上课听不懂。继续听讲!”

父亲的这句话极为普通,却给了埃迪一个毕生受用的启示:犯了错误必须自己承担后果,不可迁怒于他人,不可推卸责任,无论你是一个父亲、老板,还是领袖。

结果峰峰再也不听了,甩开手冲回了房间。

人都有一种保护自我的本能,面对问题的时候,总是习惯性地逃避,下意识地想要保护自己,面对责任也是如此。父母也是普通人,并不会因为做了父母就自动变得完美。因此父母要多一根理智的神经,少受本能的控制,因为大家都希望孩子成为负责任的好孩子。

妈妈这时从厨房出来,叫住了峰峰,问他:“峰峰,厨房的蜂蜜是不是你吃掉了?那是妈妈用来做蛋糕的。”

本文摘自孙云晓、刘秀英着作《培养负责好习惯》,父母可以到当当网购买。

峰峰虽然真的吃了蜂蜜,但气到头上,脱口而出:“我为什么要承认,爸爸明明错了都不认,我干嘛要认!”

中国青少年研究中心首席专家·研究员

父母不认错,一般是面子问题,家长的尊严不得不放在首位。而对孩子来说,父母则做了完美的“示范”:原来在其他人面前,对错不重要,面子才是最重要的!

中国教育学会家庭教育专业委员会常务副理事长

因此,这样的孩子长大了,多半也会因为面子问题死不认错,而在人生路上,总会害得自己磕磕碰碰。

| 父母在孩子面前认错,面子就真的丢掉了吗?

杨澜提到一件事:有一次自己和先生吵得不可开交。本来夫妻吵架,应该在房间里解决。但他们当时气上头了,忽略了在场的孩子。孩子躲在一个角落里,看着父母狂风暴雨式的骂战,心跳得要快要冲出身体,眼神里充满恐惧。

吵完以后,杨澜知道孩子伤害极深,于是夫妻两人来到孩子的房间,几乎是半跪着对孩子说:

爸爸妈妈刚才做了一件非常错误的事,我们在你面前争吵,而且还用了许多不雅的话,真对不起,请你原谅我们。我们想跟你说,大人有的时候会做出一些很愚蠢的事。第一,爸爸妈妈彼此之间还是相爱的,只是刚才意见分歧发生了非常激烈的争执。第二,爸爸妈妈永远爱你,不希望你受到任何的惊吓和伤害。

而过后,孩子也平静了下来,接受了父母的道歉,心里的疙瘩得到了即时的平复。

父母做错,向孩子道歉,这不仅不是在戕害父母的威严,相反,这是把父母的威严转化为真正的温情,父母和孩子之间建立起了如朋友一样的纽带,孩子从内心觉得父母尊重自己,将自己当成一个独立的个体看待,而不仅仅是父母的附属。

| 孩子对父母认错这件事怎么看?

美国教育家斯特娜夫人曾说过:“一个勇于承认错误、探索新的谈话起点的父母,远比固执、专横的父母要可爱得多。”

闻一多有五个孩子,但由于自己平常忙于工作,心力交瘁之余对孩子的管教多用打骂的方式进行。

他的次子闻立雕小时候十分调皮,在学校无心学习,回到家里也不喜欢做作业,经常要被父亲拿鞋底子抽。因此,父亲的追赶、孩子的嚷叫、母亲的劝说,成了这一家人生活的“家常便饭”。

有一次闻一多要起草一个声明,几个孩子还是自顾自地玩耍打闹,让父亲根本没能静下心来。闻一多一急,打了小女儿两下。闻立雕二话不说,冲进父亲的房间吼道:“爸,你是讲民主的,怎么在家不讲民主呢?你怎么动手打人呢?”

闻一多一愣,沉思良久以后,对儿子说:“我错了,不该打小妹。我小时候父母就是这样管教我的,所以我也用这样的办法来对待你们。希望你们记住,将来不要用这样的方法对待你们自己的孩子。”

从此闻一多也没打孩子了,几个孩子知道了父亲的苦处,也更理解了父亲的追求。闻立雕后来回忆自己的父亲:

“他服从真理,追求真理,在真理面前敢于承认错误,甚至于献出自己的生命。”

孩子不会觉得父母认错了就会矮人一等,相反,这样的父母才更能敞开心胸,与孩子进行对话,让孩子了解自己,让孩子发自内心真诚地尊重。而这是的父母教导,才能更让孩子信服。

孙云晓在《培养负责好习惯》里曾经讲过一个故事:

七岁的埃迪坐在家里做作业,那一天正好刮大风,吹得家里的门砰砰作响,他的作业本也吹得纸张乱飞。埃迪不得不去关门,但过了没多久门又被吹开。

恰好邻居叔叔来找他爸爸聊天,两个人站在门外聊得正嗨。

这时门又被吹开了,埃迪又去关门。他“啪”的一下把门拉上,结果同时听到爸爸在门外痛苦地大叫:原来爸爸在和邻居聊天的时候,把手搭在门框上,埃迪没看见,还是大力地关门,结果把爸爸的手差点夹扁了。

十指痛归心,爸爸暴怒地举起掌来,埃迪以为要挨揍,谁知道爸爸的手掌始终没落下。

过了一会,爸爸说:“我痛得很厉害,原想狠狠地给你一耳光。但转念一想,我是自己把手放在夹缝上的,错误在我,凭什么打你。”

这一次父亲的认错,却给埃迪很深的启示:犯了错误得自己承担,不可推卸责任,迁怒于他人。

| 父母认错,给自己给孩子都是一种思维训练。

因为要认错,首先就是“认账”,而认账,是弄清哪些是对的,哪些是错的,这叫“真伪判断”,是对事实最基本的分析。

就像埃迪的父亲,在发怒的时候,他先判断出事实:是他自己先把手放在门边,阻止了门被关上,在大风纷乱的时候,这不是一个正确的行为。

在弄清楚了真伪之后,孩子心里有数,家长就可以引导孩子做出比较稳当的“道德判断”和“价值判断”:犯这个错误的人,他是无心之失还是有意为之;需不需要受到惩罚;该怎样弥补这个错误……

父母认错及时、引导得当,孩子学会分清事实的能力,从而分清对错。以后孩子做事,就不会拖泥带水。像埃迪,就会长成一个负责任的成年人。

如果父母拒不认错,直接跳过事实,叫孩子不要挑战他的权威,甚至直接就来“道德判断”:

“我是来帮你的,你还挑我错!”

孩子也只能学会凡事先做“道德判断”:父母是对的,我是错的;我是对的,别人是错的;领导是对的,平民是错的……

一旦这样的价值观建立起来了,孩子就容易变成对人不对事的“糊涂虫”,甚至心理扭曲,固执己见,做什么事都大概不会成功。

| 承认“我错了”对孩子来说很重要

董卿曾经也因为自己爸爸的严厉教育,倍感身心压抑。她的爸爸甚至不准她照镜子,理由就是:马铃薯再打扮还是个土豆,你每天花在照镜子上的时间还不如多看书。

她大一的时候,父亲破天荒邀请一家三口下馆子,席间,父亲突然举起酒杯说,我敬你一杯吧,我跟你道个歉。我想了想,这么多年,我对你有很多方式不对,你别往心里去。

每次谈起这件往事,董卿都要泪奔。

其实多少父母和董卿的父亲一样,对孩子管教容易、打骂容易、疼爱容易,哪怕说句“我爱你”也容易,但却难以说出那句“我错了”。像董卿的父亲,这一句道歉就来得很晚。

承认“我错了”,不仅需要勇气,还需要认识到自己的灵魂不过也是一个卑微的存在,不会因为父母身份的加持就自动变得优越。

但其实,在错误面前低头、显得卑微的父母,在孩子眼中就是最高大伟岸的存在。同时,由于父母的良好榜样,孩子也自然会长成明辨是非、三观温良的善人。

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